Bilan des un an
Aujourd'hui j’ai envie de faire un petit bilan de cette année passée avec le cancer.
Mai 2014 : je passe ma deuxième mammographie et on découvre que mes micros calcifications ont augmenté. On m’annonce qu’il faut que je passe une biopsie.
19 Juin : je passe la biopsie.
15 juillet : C’est confirmé, je fais bien partie du clan des cancéreuses !!! Et oui, on m’a laissé un mois dans le doute…
21 Aout : Après tout un tas d’examen, c’est le jour de l’opération. On me retire la tumeur. Ou plutôt les tumeurs car j’apprendrai par la suite qu’il y en avait 2.
18 Septembre : première coupe de cheveux.
22 Septembre : pose du port à cath (par lequel on m’injectera la chimio).
29 Septembre : 1ère chimio. Il y en aura 6 distancées de trois semaines.
05 Octobre : Je fête mes 43 ans, le corps remplit de produits chimiques qui me fatiguent !!!
15 Octobre : mes cheveux commencent à tomber.
17 Octobre : je rase.
1er Décembre : je commence les injections d’herceptin en plus de la chimio. J’en aurai 18 à raison de toutes les 3 semaines ce qui pousse jusqu’en décembre.
25 Décembre : je passe noël dans un sale état. Fatiguée, mal partout et des difficultés pour manger. Le premier de l’an sera pareil.
12 janvier : je fais ma dernière chimio ! La joie !
23 Février : scanner de marquage en vue de me préparer pour la radiothérapie.
02 Mars : première séance de radiothérapie. Il y en aura 33 en tout, tous les jours de la semaine.
16 Avril : fin de la radiothérapie. Enfin !
Je continue les injections d’herceptin jusqu’en Décembre.
Résumé en photos :
Ça fait donc un an que tout a commencé. Ça semble court et long à la fois !
Que dire de cette année ?
Qu’elle a été riche en émotions : peur, souffrances, incompréhension, lassitude, ras le bol…dégout…. Des hauts, des bas…. Cette prise de conscience que l’on n’est pas immortelle, que tout peut s’arrêter plus vite que prévu….
Oui, voilà, j’ai 43 ans et je me rends compte que je peux mourir prochainement…. Laisser mes enfants…. C’est terrible cette sensation…. Je ne veux pas laisser mes enfants…. Il faut que je me batte. Le cancer ne peut pas m’emporter !!!
Alors je réfléchis : qu’est ce qui fait que mes cellules se soient mal développées :
- Beaucoup de stress et de fatigue accumulée ; c’est sur ! j’ai traversé beaucoup de difficultés dans ma vie, une accumulation de problèmes pendant de longues années que j’ai affrontées bravement pour mes enfants. En laissant de coté mes peurs, ma fatigue, mes angoisses, j’ai avancé coute que coute. Mais tout ça est resté enfouie au fond de moi et a continué à me ronger de l’intérieur, sournoisement….
- La fatigue, à toujours vouloir faire plus pour tous ceux que j’aime, pour les amis, les connaissances…Toujours prête à rendre service, comme si j’avais peur que l’on ne m’aime pas si j’osais dire NON ! Assumer mes responsabilités sans écouter mon corps qui me disait : halte, je souffre…. 4 années à vivre dans un corps hyper douloureux et je n’ai pourtant pas su l’écouter…. (quelle conne !) Il fallait que je continue d’être là pour tout le monde, de tout assumer….de prendre sur moi….
- Une mauvaise alimentation ? très certainement ! Je pensais pourtant faire attention mais, après avoir lu beaucoup de choses, avoir fait plein de recherches (vive internet)…. Je me rends compte que je me suis empoisonnée pendant des années. Sur un corps bien reposé, en pleine santé, pas stressé…. Peut être y aurait il eu moins de dommages…. Mais le cumul stress, fatigue chronique, alimentation industrielle et raffinée, produits polluants (et oui, j’ai fais beaucoup de travaux) ont détraqué mes cellules.
Alors, comment remédier à ça pour ne pas récidiver ? Car oui, la plus grande peur du cancéreux c’est bien évidemment la récidive ! Cette espèce d’épée de Damoclès que l’on garde au dessus de sa tête…. Cette peur que d’autres vilaines cellules cancéreuse se développent…. Cette peur de devoir recommencer ce traitement si dur physiquement et psychologiquement, cette peur de devoir infliger à nouveau tout ça à mes proches….Cette peur de mourir…. NON ! Je ne veux pas !!!! Je ne dois pas revivre ça, ils ne doivent pas revivre ça ! Je dois mettre toutes les chances de mon coté pour que ça n’arrive plus !
- Alors, apprendre à prendre soin de moi…. Je dois dire que c’est sur ce sujet que j’ai le plus de travail. Toujours dépassée par tout ce que j’ai à faire…. J’ai beaucoup de progrès à faire… Je n’ai pas encore trouvé la méthode pour lever le pied…. Mais j’y travaille….
- Apprendre à ne pas vouloir rendre service à tout prix à mon détriment…. Pas facile non plus mais je fais des efforts. Mon premier reflexe est de toujours vouloir être présente, rendre service…. Mais je tente de réfléchir et d’apprendre à dire non : « Tu as d’autres choses à faire ma fille, vu que tu es toujours débordée….alors laisse les se débrouiller… » Pas facile mais je tente….
- Apprendre à déléguer et à demander de l’aide … Hum…. Gros progrès à faire dans ce domaine….
- Mieux manger. Apporter ce qu’il faut à mon corps et ne plus le polluer. Finalement c’est dans ce domaine que je fais le plus d’efforts. J’ai pris conscience de beaucoup de choses.
J’ai été voir une naturopathe pour qu’elle m’aide à mieux supporter la chimio. Elle m’a donné les premières pistes. Et j’ai fait plein de recherches, lu plein de choses…
Dorénavant, je mange bio le plus possible mais surtout j’ai banni de notre alimentation tous produits transformés, tous les produits industriels. On mange beaucoup plus de végétaux. Je me soigne avec les plantes. Je suis revenue à une alimentation saine et naturelle. Je bois beaucoup de jus de légumes. J’ai perdu du poids.
Et qu’est ce que je me sens mieux dans mon corps et dans ma tête ! (par contre tout ça a un coup et demande des sacrifices ailleurs…)
Alors, petit inconvénient, je passe un temps fou à la cuisine puisque je dois tout faire maison. Mais on n’a rien sans rien !!!!
Je ferai plus tard un article consacré à mon changement alimentaire. Là, j’ai déjà écris un roman et vous êtes surement beaucoup à m’avoir abandonné ! lol !
Donc, ça fait un an que je me bats contre le cancer. Ça fait un an que m’a vie a été chamboulée. Ma vie mais aussi celle de mes proches.
Alors, certes ce cancer c’est une merde ! Une grosse merde !!! Le traitement m’a rendu bien malade, m’a beaucoup fatigué, a chamboulé toute ma (notre) vie. Ça engendre aussi des difficultés administratives, des difficultés financières… ça chamboule notre petit quotidien ! Ça nous rend la vie bien fragile… mais également bien précieuse.
Quelque part, je me dis que ce cancer m’a secoué, m’a obligé à relever la tête. A arrêter de foncer tête baissée. A lever le pied. A m’arrêter…. Mais m’arrêter pour m’aider à mieux redémarrer.
J’ai pris le temps de réfléchir au sens de ma vie. A mes priorités.
Je veux faire en sorte que ce cancer ne soit pas « qu’une merde » dans ma vie mais également un tremplin qui me permette de mieux rebondir, d’avancer différemment, autrement mais bien mieux.
Je ne veux pas « oublier » ce cancer. Je veux qu’il reste juste dans un coin de ma tête pour continuer d’avancer intelligemment sans retomber dans les travers d’une vie trop speed, trop fatigante, trop usante.
Je veux continuer de vivre et d’être en forme pour mes 4 enfants. Grands comme petits. Je veux être toujours là pour eux, pour les soutenir, pour les aimer toujours et encore plus. Pour les voir grandir, évoluer, être heureux, malheureux parfois… mais être là pour les aider à passer ces caps difficiles.
JE VEUX VIVRE ET JE VEUX BIEN VIVRE ! JE VEUX AIMER et être aimée.
J'allais oublier.... une petite photo de moi aujourd'hui quand meme !
